Чак Норрис может подвести лошадь к воде и ЗАСТАВИТЬ её пить.
Чак Норрис не играет Бога. Это игра для детей.
В баре вы можете заказать напиток, который называют "Чак Норрис". Он также известен как Кровавая Мэри, если Вас зовут Мэри.
Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.
Во Вселенной существует определённый порядок вещей: пространство, время, Чак Норрис... Шучу, конечно же Чак Норрис идёт первым.
Однажды кто-то спросил Чак Норриса, случайно не зовут ли его Чальз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.
Чак Норрис начинает день с протеинового коктейля из мивины, дюжины яиц, чистого Колумбийского кокаина и яда гремучей змеи.
В коммандном соревновании по перетягиванию каната, Чак Норрис стоял в паре с Халком против Кинг Конга и Гиганта Андре. Он перетянул всех трёх за раз.
Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5тый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы он раскидывал пули.
Чак Норрис любит вишнёвую жевательную резинку. Он выплёвывает пожёванные на Юпитер, где они аккумулируются.
Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.
В фильмах Люди-Икс особые способности героев были сделаны без применения спецэффектов. Чак Норрис был дублёром всех персонажей.
Мы живём в расширяющейся Галактике. Она вся пытается убежать от Чак Норриса.
Говорят, каждый раз при мастурбации Бог убивает котёнка. Каждый раз, когда кто-то мастурбирует там наверху, Чак Норрис заваливает льва.
Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте.
Wo hu cang long. Перевод с Китайского: "Крадуйщийся Чак, Прячущийся Норрис".
Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.
В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.
Некоторые дети играют в "Ударь банку". Чак Норрис играет в "Ударь бочку".
Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.
Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.
Когда Чак был маленьким, он не сосал титьку у мамы. Она давала ему пить виски. Прямо с горла.
Если бы мы ели чистый уголь, то Чак Норрис бы какал алмазами.
Чак Норрис однажды выдернул одну волосину из его бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.
Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.
Последнее время Чак Норрису пришла в голову идея продавать свою мочу в жестяных баночках. Этот напиток известен нам под названием: Red Bull.
В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.
Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10
Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."
Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Chuck Norris is the only known mammal in history to have an opposable thumb. On his penis.
Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.
Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.
Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.
Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.
Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.
Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.
Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.
Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.
Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.
Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно.
В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип.
Единственная вещь, которую не придумал Чак Норис — это нунчаки. Он с ними родился.
Клара у Карла украла кораллы, а Карл у Чака украл кларнет... после этого Чак его убил.
Чак Норрис не ест сникерс, потому что он никогда не тормозит.
- Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно
- Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис.
- это не Солнце в небе - это огонек сигареты Чака Нориса
- Если слон и кит начнут выяснять отношения, то Чак Норис будет их разнимать
Любимое блюдо Чака норриса - отбивная.
на вопрос: "ваш любимый кино герой?", единствено_правильный ответ: "ЧакНорис!"
Бермудский Треугольник был Бермудским Квадратом - до того момента, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по одному из углов.
В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис-то живет в Оклахоме.
Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
Чак Норрис может превращать бриллианты обратно в уголь, просто сжав их с двух сторон.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни.
Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить ногой с разворота **по емэйлу**.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной.
Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучаю змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором".
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис больше никогда не будет прыгать с парашютом - он считает, одного Великого Каньона вполне достаточно.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16.
16 секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Все, что здесь написано, написано Чаком Норрисом. Он делает это с компьютеров тех людей, которых убивает.
Чак Норрис никогда не убивает детей и женщин. Они погибают сами, при виде этой бородатой машины боли.
Чак Норрис никогда не сможет проводить корпоративные вечеринки. Очень сложно веселиться, когда тебе в глаз тычат большим пальцем твоей же ноги... а по другом Чак Норрис не умеет...
Чак Норрис не знает слов: "сострадание", "боль" и "пощада". Зато он знает: "Hello, my name is Chuk Norris"
Чак кастрировал кита за то, что у того всего на 47 сантиметров короче член, чем у Чака.
В Тунгуске никогда не падал метеорит, на самом деле там упал Чак Норрис
В старину в Китае была легенда о ребенке, родившемся от дракона, выросшим в крепкого мужчину и изгнавшем зло из страны. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Когда играете в Монополию с Чаком Норрисом, удача состоит не в том чтобы выиграть 200 долларов или купить больше зданий. А в том чтобы остаться живым.
Чак Норрис подтирает свой зад с помощью колючей проволоки и наждачной бумаги.
Как-то Чаку Норрису пришлось сражаться с одноруким ниндзя. Увидев в этом своё преимущество, Чак отрезал себе обе руки и одну ногу. Потом он быстро убил ниндзя, влепив с оставшейся ноги ему по голове, и пришил себе конечности с помощью ржавой лыжной палки и провода от высоковольтной линии.
Чак Норрис любит виски с таким льдом, как черепа – дробленым.
Чак Норрис может пинать по всем осям направлений, избивая любого, где угодно, в лицо, в любое время.
Чак Норрис не терял своей девственности, он выследил ее и уничтожил справедливым правосудием.
Все, к чему прикасался Король Мидас превращалось в золото. Все, к чему прикасается Чак Норрис, становится мертвым.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Многие люди знают что Декарт сказал «Я думаю – значит существую». Но большинство не знает что он продолжил – «..боясь Чака Норриса».
Каждый новый фильм про Вьетнамскую войну с Чаком Норрисом сокращает историческую продолжительность войны. Еще пара-тройка фильмов и эта война не будет существовать вообще.
На члене у Чака Норриса есть боевой шрам.
Чак Норрис любит хорошие шутки. Его любимая – когда он выдирает у вас кишку, надувает ее и притворяется что это шарик. Потом он раскраивает вам череп за то что не смеетесь над его шариком.
Чак Норрис может приподнять крышу жилгого дома. И он может сделать это одной рукой.
Кенни остался жить, потому что Чак Норрис не убивает женщин.
Жизнь не коробка конфет. Скорее коробка Чаков Норрисов, бьющих вас с ноги в лицо. И если вы получите коробку Чаков Норрисов, вы знаете что делать.
Для Чака Норриса каждая улица – один путь – ЕГО ПУТЬ.
Во время Вьетнамской войны Чак Норрис сдался в плен. На пытках его заставили съесть свои же внутренности. Он раскололся за секунду.
Чак Норрис создал огнемет, когда отлил на зажигалку.
Вместо того чтобы покурить после секса Чак Норрис ставит клеймо на свой скот.
Чак Норрис действительно построил лестницу в небо.
Тот кто сказал «лучше умирать молодым», вероятно был с Чаком Норрисом в одном детском саду.
Однажды Чак Норрис насадил человека на Эйфелеву башню.
Лучший способ проснуться не чашка кофе, а сон что Чак Норрис пришел за тобой.
Чак Норрис не открывает консервы, он ест их с банкой.
Динамит придумал Чак Норрис. Для лечения запора.
Чак Норрис никогда не умрет из-за боли в сердце. Его сердце не настолько глупо, чтобы досаждать Чаку.
Только Чак Норрис может остановить лесной пожар.
Как-то разна рок-концерте Чак Норрис съел барабанщика.
Чак Норрис может хлопать одной рукой.
Чак Норрис не рыжий. Его волосы в крови врагов.
В фильме «Матрица», Чак Норрис в матрице. Если досмотреть фильм до места где показывают зеленые падающие буквы и нажать на паузу, можно заметить в буквах слабую текстуру бороды Чака.
Чак Норрис победил Солнце на конкурсе звезд.
Член Чака Норриса такой большой, что имеет свой член, и этот член члена все равно больше вашего члена.
Чтобы узнать сколько Чаку Норрису лет, надо разрубить его пополам и посчитать кольца.
Капля никотина убивает лошадь. Пинок с разворота Чака Норриса убивает табун лошадей.
Говорят, любопытство убивает кота. Это фальшь. Чак Норрис убивает кота. Каждую особь.
Космос существует только потому, что ему страшно жить на Земле с Чаком Норрисом.
Нет лесбиянок. Есть женщины не встречавшие Чака Норриса.
Чак Норрис переходит дорогу. Никто даже не спрашивает почему.
Когда Чак Норрис родился, он сразу захотел секса, и овладел первой медсестрой, которую увидел. Он был ее первым. Она была его третьей. В этот день.
Чак Норрис изобрел первый словарь. Значением всех слов было – быстрый пинок с разворота в лицо.
Ранит не любовь. Ранит Чак Норрис.
Чак Норрис однажды пнул с разворота в лицо продавца. По телефону.
Чак Норрис не убивает двух птиц одним камнем. Он убивает их двумя камнями. Теми, что в его штанах.
Карандаш сильнее меча. Но только если карандаш в руках Чака Норриса.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.
Когда очередная серия Крутого Уокера заканчивается, это не список создателей прокручивают на экране,это список людей, погибших во время съемок.
Когда Чак Норрис хочет яичницу он разрывает курицу.
Чак Норрис играет в теннис с помощью железной сетки и мяча для боулинга.
В соответствии с библией Бог создал мир за 6 дней. До этого, Чак Норрис сделал Бога щелчком пальцев.
Чак Норрис не уважает пельмени. Он набивает живых черепах мясом и тушит их в поросячьей крови.
Посчитайте от одного до десяти. Вот сколько времени у Чака Норриса займет убить вас.. 47 раз.
Манхеттанский проект не планировал создавать ядерного оружия, они создавали разрушительную силу подобной пинку с разворота Чака Норриса. Но даже не смогли и близко подобраться к такой энергии.
Не все умирают когда Чак Норрис зол. Некоторые уходят от смерти. Их называют астронавты.
Чак Норрис зарегистрировал каждую часть его тела как отдельное смертельное оружие. Его селезенка считается секретной в 50 штатах.
Годзилла – это японское представление о визите Чака Норриса в Токио.
Однажды сделали туалетную бумагу «Чак Норрис» но вышла проблема – она ни с кого не стирала дерьмо.
Однажды Чак Норрис проехал на девятиногом медведе гризли через автоматическую мойку машин и не промок.
Сперматозоидов Чака Норриса можно увидеть невооруженным взглядом. Каждый размером с монету.
Когда Арнольд сказал «Я вернусь», в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака Норриса о помощи.
Торнадо не существует. Чак Норрис просто ненавидит то что плохо стоит на земле.
Член Чака Норриса получил черный пояс по карате, также он является членом демократической партии.
Чак Норрис не гонится за модой, мода гонится за ним. Но когда она подбегает слишком близко Чак надирает ей задницу. Никому не позволено гнаться за Чаком Норрисом.
Пинок с разворота Чака Норриса так силен, что его можно наблюдать невооруженным глазом из космоса.
Алмазы, как принято думать, состоят из углерода. Недавно ученые опровергнули это, доказав что алмазы состоят из кала Чака Норриса, найдя в одном из них кости Жан Клода Ван-Дамма.
Как-то Чак Норрис катался на быке, а через 9 месяцев у быка появился телёнок.
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается умирает человек. Если он улыбается во время пинка с разворота в чьё-то лицо, умирает 2 человека.
Чак Норрис не видит привидений. Чак Норрис делает так, чтобы люди становились привидениями.
Слово «Убить» придумал Чак Норрис. Другие его слова – «Умри», «Пиво» и «Что?»
Чак Норрис вегетарианец. Это значит что он не ест мяса животных пока не превратит его в овощи своими кулаками.
Чак Норрис никогда не выигрывал Премий за Актерскую деятельность… потому что он не актер.
Если Чак Норрис захочет вашего мнения он вобьет в вас его.
Химическая формула высокотоксичного цианида CN-. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.
Кредитка Чака Норриса безлимитна. На прошлой неделе он пополнил счет.
Представьте томную красивую женщину. Чак Норрис ее поимел.
Некоторые спят с пистолетом под подушкой. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.
Чак Норрис не жует жвачку. Он жует прессованное железо.
Хеллен Келлер любимый цвет Чака Норриса.
Научный факт: Пинки с разворота изначально содержат в себе элемент названный Чактаниум.
Xак Норрис уверен что мы одни во вселенной. Но мы не поверим пока не отправим Чака в космическую экспедицию.
Приливы объясняются тем что Чак Норрис пробегает по берегу. Каждый раз при этом бог писает в штаны.
Используя свою зарегистрированную торговую марку – пинок с разворота, Чак Норрис однажды забил одиннадцатиметровый из стадиона в Тампе в ворота стадиона Сан-Диего.
Когда злится Брюс Уорнер он становится Халком. Когда злится Халк он становится Чаком Норрисом.
На свете существует пять типов людей 4 из них - Чак Норрис
Нет никаких других актеров кроме Чака Норриса. Есть только Чак Норрис и массовка. Которую, впрочем, тоже играет Чак Норрис - он быстро двигается, чтобы его казалось много.
Единственный человек, который поколотил Чака Норриса, был сам Чак Норрис, когда вернулся в прошлое и встретился с собой в шестилетнем возрасте. Шестилетнему Чаку так досталось, что он решил посвятить свою жизнь изучению восточных единоборств и отращиванию бороды.
Когда Бугимен ложится спать, он проверяет свой туалет — нет ли там Чака Норриса.
2. Утро наступает не потому, что солнце встает, а потому, что Чак Норрис проснулся.
3. Чак Норрис ходит в туалет не справлять нужду. Просто он обдумывает свой новый план убийства, наблюдая как его фекалии бьются в предсмертных агониях перед тем, как будут смыты в канализацию.
4. Все самые известные и опасные цунами были вызваны не мощными землетрясениями. Просто Чак Норрис любит прыгать в море с трамплина.
5. Чак Норрис любит детей и убивать. А больше всего на свете Чак Норрис любит убивать детей.
6. Бог создал мир за семь дней. Чак Норрис бы управился и за семь минут.
7. Фашисты никогда не устраивали Холокост. Просто Чак Норрис не любил евреев.
8. Чтобы Американцы поработили весь мир им достаточно подчинить себе Чак Норриса. Но это не возможно, так как Чак Норрис подчинил себе весь мир и Американцев в том числе.
9. Будущее. Америка переименована в Чакнерику. Ему покланяются. Он стал богом. Один незнающий турист спросил у жителя Чакнерики кто такой Чак Норрис. За что и был покаран божественным и молниеносным ударом ногой с разворота.
10. Все американцы тупы только потому, что Чак Норрис думает за всех.
11. Все великие открытия возникли не потому, что много умных людей работали над ними. Просто Чаку Норрису в перерывах между убийствами было нечего делать.
12. Влада Цепеша никогда не существовало. Просто в это время Чак Норрис жил в Румынии и болел малокровием.
13. Когда мы видим, что все небо затянуто тучами – это значит, что Чаку Норрису солнцем сильно слепило глаза.
14. Ночь наступает потому, что Чак Норрис идет спать.
15. Ночью темнеет потому, что Чак Норрис позволяет людям себя не видеть, чтобы те не умирали от страха раньше времени.
16. Когда мы идем наощупь, то выставляем вперед руку. Чак Норрис выставляет вперед удар ногой с разворота.
17. Чак Норрис никогда не болеет заболеваниями – это заболевания болеют Чаком Норрисом.
18. Пиратство перестало существовать когда Чак Норрис вышел на своей лодке порыбачить.
19. Люди говорят, что Чак Норрис злой убийца. Это неправда. После убийства Чак Норрис обычно улыбается и идет кормить белочек в парк.
20. Чак Норрис снимается в низкобюджетных фильмах не потому, что его не приглашают в высокобюджетные. Про
Чак Норрис не играет Бога. Это игра для детей.
В баре вы можете заказать напиток, который называют "Чак Норрис". Он также известен как Кровавая Мэри, если Вас зовут Мэри.
Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.
Во Вселенной существует определённый порядок вещей: пространство, время, Чак Норрис... Шучу, конечно же Чак Норрис идёт первым.
Однажды кто-то спросил Чак Норриса, случайно не зовут ли его Чальз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.
Чак Норрис начинает день с протеинового коктейля из мивины, дюжины яиц, чистого Колумбийского кокаина и яда гремучей змеи.
В коммандном соревновании по перетягиванию каната, Чак Норрис стоял в паре с Халком против Кинг Конга и Гиганта Андре. Он перетянул всех трёх за раз.
Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5тый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы он раскидывал пули.
Чак Норрис любит вишнёвую жевательную резинку. Он выплёвывает пожёванные на Юпитер, где они аккумулируются.
Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.
В фильмах Люди-Икс особые способности героев были сделаны без применения спецэффектов. Чак Норрис был дублёром всех персонажей.
Мы живём в расширяющейся Галактике. Она вся пытается убежать от Чак Норриса.
Говорят, каждый раз при мастурбации Бог убивает котёнка. Каждый раз, когда кто-то мастурбирует там наверху, Чак Норрис заваливает льва.
Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте.
Wo hu cang long. Перевод с Китайского: "Крадуйщийся Чак, Прячущийся Норрис".
Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.
В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.
Некоторые дети играют в "Ударь банку". Чак Норрис играет в "Ударь бочку".
Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.
Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.
Когда Чак был маленьким, он не сосал титьку у мамы. Она давала ему пить виски. Прямо с горла.
Если бы мы ели чистый уголь, то Чак Норрис бы какал алмазами.
Чак Норрис однажды выдернул одну волосину из его бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.
Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.
Последнее время Чак Норрису пришла в голову идея продавать свою мочу в жестяных баночках. Этот напиток известен нам под названием: Red Bull.
В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.
Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10
Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."
Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Chuck Norris is the only known mammal in history to have an opposable thumb. On his penis.
Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.
Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.
Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.
Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.
Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.
Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.
Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.
Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.
Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.
Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно.
В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип.
Единственная вещь, которую не придумал Чак Норис — это нунчаки. Он с ними родился.
Клара у Карла украла кораллы, а Карл у Чака украл кларнет... после этого Чак его убил.
Чак Норрис не ест сникерс, потому что он никогда не тормозит.
- Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно
- Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис.
- это не Солнце в небе - это огонек сигареты Чака Нориса
- Если слон и кит начнут выяснять отношения, то Чак Норис будет их разнимать
Любимое блюдо Чака норриса - отбивная.
на вопрос: "ваш любимый кино герой?", единствено_правильный ответ: "ЧакНорис!"
Бермудский Треугольник был Бермудским Квадратом - до того момента, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по одному из углов.
В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис-то живет в Оклахоме.
Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
Чак Норрис может превращать бриллианты обратно в уголь, просто сжав их с двух сторон.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни.
Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить ногой с разворота **по емэйлу**.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной.
Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучаю змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором".
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис больше никогда не будет прыгать с парашютом - он считает, одного Великого Каньона вполне достаточно.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16.
16 секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Все, что здесь написано, написано Чаком Норрисом. Он делает это с компьютеров тех людей, которых убивает.
Чак Норрис никогда не убивает детей и женщин. Они погибают сами, при виде этой бородатой машины боли.
Чак Норрис никогда не сможет проводить корпоративные вечеринки. Очень сложно веселиться, когда тебе в глаз тычат большим пальцем твоей же ноги... а по другом Чак Норрис не умеет...
Чак Норрис не знает слов: "сострадание", "боль" и "пощада". Зато он знает: "Hello, my name is Chuk Norris"
Чак кастрировал кита за то, что у того всего на 47 сантиметров короче член, чем у Чака.
В Тунгуске никогда не падал метеорит, на самом деле там упал Чак Норрис
В старину в Китае была легенда о ребенке, родившемся от дракона, выросшим в крепкого мужчину и изгнавшем зло из страны. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Когда играете в Монополию с Чаком Норрисом, удача состоит не в том чтобы выиграть 200 долларов или купить больше зданий. А в том чтобы остаться живым.
Чак Норрис подтирает свой зад с помощью колючей проволоки и наждачной бумаги.
Как-то Чаку Норрису пришлось сражаться с одноруким ниндзя. Увидев в этом своё преимущество, Чак отрезал себе обе руки и одну ногу. Потом он быстро убил ниндзя, влепив с оставшейся ноги ему по голове, и пришил себе конечности с помощью ржавой лыжной палки и провода от высоковольтной линии.
Чак Норрис любит виски с таким льдом, как черепа – дробленым.
Чак Норрис может пинать по всем осям направлений, избивая любого, где угодно, в лицо, в любое время.
Чак Норрис не терял своей девственности, он выследил ее и уничтожил справедливым правосудием.
Все, к чему прикасался Король Мидас превращалось в золото. Все, к чему прикасается Чак Норрис, становится мертвым.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Многие люди знают что Декарт сказал «Я думаю – значит существую». Но большинство не знает что он продолжил – «..боясь Чака Норриса».
Каждый новый фильм про Вьетнамскую войну с Чаком Норрисом сокращает историческую продолжительность войны. Еще пара-тройка фильмов и эта война не будет существовать вообще.
На члене у Чака Норриса есть боевой шрам.
Чак Норрис любит хорошие шутки. Его любимая – когда он выдирает у вас кишку, надувает ее и притворяется что это шарик. Потом он раскраивает вам череп за то что не смеетесь над его шариком.
Чак Норрис может приподнять крышу жилгого дома. И он может сделать это одной рукой.
Кенни остался жить, потому что Чак Норрис не убивает женщин.
Жизнь не коробка конфет. Скорее коробка Чаков Норрисов, бьющих вас с ноги в лицо. И если вы получите коробку Чаков Норрисов, вы знаете что делать.
Для Чака Норриса каждая улица – один путь – ЕГО ПУТЬ.
Во время Вьетнамской войны Чак Норрис сдался в плен. На пытках его заставили съесть свои же внутренности. Он раскололся за секунду.
Чак Норрис создал огнемет, когда отлил на зажигалку.
Вместо того чтобы покурить после секса Чак Норрис ставит клеймо на свой скот.
Чак Норрис действительно построил лестницу в небо.
Тот кто сказал «лучше умирать молодым», вероятно был с Чаком Норрисом в одном детском саду.
Однажды Чак Норрис насадил человека на Эйфелеву башню.
Лучший способ проснуться не чашка кофе, а сон что Чак Норрис пришел за тобой.
Чак Норрис не открывает консервы, он ест их с банкой.
Динамит придумал Чак Норрис. Для лечения запора.
Чак Норрис никогда не умрет из-за боли в сердце. Его сердце не настолько глупо, чтобы досаждать Чаку.
Только Чак Норрис может остановить лесной пожар.
Как-то разна рок-концерте Чак Норрис съел барабанщика.
Чак Норрис может хлопать одной рукой.
Чак Норрис не рыжий. Его волосы в крови врагов.
В фильме «Матрица», Чак Норрис в матрице. Если досмотреть фильм до места где показывают зеленые падающие буквы и нажать на паузу, можно заметить в буквах слабую текстуру бороды Чака.
Чак Норрис победил Солнце на конкурсе звезд.
Член Чака Норриса такой большой, что имеет свой член, и этот член члена все равно больше вашего члена.
Чтобы узнать сколько Чаку Норрису лет, надо разрубить его пополам и посчитать кольца.
Капля никотина убивает лошадь. Пинок с разворота Чака Норриса убивает табун лошадей.
Говорят, любопытство убивает кота. Это фальшь. Чак Норрис убивает кота. Каждую особь.
Космос существует только потому, что ему страшно жить на Земле с Чаком Норрисом.
Нет лесбиянок. Есть женщины не встречавшие Чака Норриса.
Чак Норрис переходит дорогу. Никто даже не спрашивает почему.
Когда Чак Норрис родился, он сразу захотел секса, и овладел первой медсестрой, которую увидел. Он был ее первым. Она была его третьей. В этот день.
Чак Норрис изобрел первый словарь. Значением всех слов было – быстрый пинок с разворота в лицо.
Ранит не любовь. Ранит Чак Норрис.
Чак Норрис однажды пнул с разворота в лицо продавца. По телефону.
Чак Норрис не убивает двух птиц одним камнем. Он убивает их двумя камнями. Теми, что в его штанах.
Карандаш сильнее меча. Но только если карандаш в руках Чака Норриса.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.
Когда очередная серия Крутого Уокера заканчивается, это не список создателей прокручивают на экране,это список людей, погибших во время съемок.
Когда Чак Норрис хочет яичницу он разрывает курицу.
Чак Норрис играет в теннис с помощью железной сетки и мяча для боулинга.
В соответствии с библией Бог создал мир за 6 дней. До этого, Чак Норрис сделал Бога щелчком пальцев.
Чак Норрис не уважает пельмени. Он набивает живых черепах мясом и тушит их в поросячьей крови.
Посчитайте от одного до десяти. Вот сколько времени у Чака Норриса займет убить вас.. 47 раз.
Манхеттанский проект не планировал создавать ядерного оружия, они создавали разрушительную силу подобной пинку с разворота Чака Норриса. Но даже не смогли и близко подобраться к такой энергии.
Не все умирают когда Чак Норрис зол. Некоторые уходят от смерти. Их называют астронавты.
Чак Норрис зарегистрировал каждую часть его тела как отдельное смертельное оружие. Его селезенка считается секретной в 50 штатах.
Годзилла – это японское представление о визите Чака Норриса в Токио.
Однажды сделали туалетную бумагу «Чак Норрис» но вышла проблема – она ни с кого не стирала дерьмо.
Однажды Чак Норрис проехал на девятиногом медведе гризли через автоматическую мойку машин и не промок.
Сперматозоидов Чака Норриса можно увидеть невооруженным взглядом. Каждый размером с монету.
Когда Арнольд сказал «Я вернусь», в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака Норриса о помощи.
Торнадо не существует. Чак Норрис просто ненавидит то что плохо стоит на земле.
Член Чака Норриса получил черный пояс по карате, также он является членом демократической партии.
Чак Норрис не гонится за модой, мода гонится за ним. Но когда она подбегает слишком близко Чак надирает ей задницу. Никому не позволено гнаться за Чаком Норрисом.
Пинок с разворота Чака Норриса так силен, что его можно наблюдать невооруженным глазом из космоса.
Алмазы, как принято думать, состоят из углерода. Недавно ученые опровергнули это, доказав что алмазы состоят из кала Чака Норриса, найдя в одном из них кости Жан Клода Ван-Дамма.
Как-то Чак Норрис катался на быке, а через 9 месяцев у быка появился телёнок.
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается умирает человек. Если он улыбается во время пинка с разворота в чьё-то лицо, умирает 2 человека.
Чак Норрис не видит привидений. Чак Норрис делает так, чтобы люди становились привидениями.
Слово «Убить» придумал Чак Норрис. Другие его слова – «Умри», «Пиво» и «Что?»
Чак Норрис вегетарианец. Это значит что он не ест мяса животных пока не превратит его в овощи своими кулаками.
Чак Норрис никогда не выигрывал Премий за Актерскую деятельность… потому что он не актер.
Если Чак Норрис захочет вашего мнения он вобьет в вас его.
Химическая формула высокотоксичного цианида CN-. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.
Кредитка Чака Норриса безлимитна. На прошлой неделе он пополнил счет.
Представьте томную красивую женщину. Чак Норрис ее поимел.
Некоторые спят с пистолетом под подушкой. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.
Чак Норрис не жует жвачку. Он жует прессованное железо.
Хеллен Келлер любимый цвет Чака Норриса.
Научный факт: Пинки с разворота изначально содержат в себе элемент названный Чактаниум.
Xак Норрис уверен что мы одни во вселенной. Но мы не поверим пока не отправим Чака в космическую экспедицию.
Приливы объясняются тем что Чак Норрис пробегает по берегу. Каждый раз при этом бог писает в штаны.
Используя свою зарегистрированную торговую марку – пинок с разворота, Чак Норрис однажды забил одиннадцатиметровый из стадиона в Тампе в ворота стадиона Сан-Диего.
Когда злится Брюс Уорнер он становится Халком. Когда злится Халк он становится Чаком Норрисом.
На свете существует пять типов людей 4 из них - Чак Норрис
Нет никаких других актеров кроме Чака Норриса. Есть только Чак Норрис и массовка. Которую, впрочем, тоже играет Чак Норрис - он быстро двигается, чтобы его казалось много.
Единственный человек, который поколотил Чака Норриса, был сам Чак Норрис, когда вернулся в прошлое и встретился с собой в шестилетнем возрасте. Шестилетнему Чаку так досталось, что он решил посвятить свою жизнь изучению восточных единоборств и отращиванию бороды.
Когда Бугимен ложится спать, он проверяет свой туалет — нет ли там Чака Норриса.
2. Утро наступает не потому, что солнце встает, а потому, что Чак Норрис проснулся.
3. Чак Норрис ходит в туалет не справлять нужду. Просто он обдумывает свой новый план убийства, наблюдая как его фекалии бьются в предсмертных агониях перед тем, как будут смыты в канализацию.
4. Все самые известные и опасные цунами были вызваны не мощными землетрясениями. Просто Чак Норрис любит прыгать в море с трамплина.
5. Чак Норрис любит детей и убивать. А больше всего на свете Чак Норрис любит убивать детей.
6. Бог создал мир за семь дней. Чак Норрис бы управился и за семь минут.
7. Фашисты никогда не устраивали Холокост. Просто Чак Норрис не любил евреев.
8. Чтобы Американцы поработили весь мир им достаточно подчинить себе Чак Норриса. Но это не возможно, так как Чак Норрис подчинил себе весь мир и Американцев в том числе.
9. Будущее. Америка переименована в Чакнерику. Ему покланяются. Он стал богом. Один незнающий турист спросил у жителя Чакнерики кто такой Чак Норрис. За что и был покаран божественным и молниеносным ударом ногой с разворота.
10. Все американцы тупы только потому, что Чак Норрис думает за всех.
11. Все великие открытия возникли не потому, что много умных людей работали над ними. Просто Чаку Норрису в перерывах между убийствами было нечего делать.
12. Влада Цепеша никогда не существовало. Просто в это время Чак Норрис жил в Румынии и болел малокровием.
13. Когда мы видим, что все небо затянуто тучами – это значит, что Чаку Норрису солнцем сильно слепило глаза.
14. Ночь наступает потому, что Чак Норрис идет спать.
15. Ночью темнеет потому, что Чак Норрис позволяет людям себя не видеть, чтобы те не умирали от страха раньше времени.
16. Когда мы идем наощупь, то выставляем вперед руку. Чак Норрис выставляет вперед удар ногой с разворота.
17. Чак Норрис никогда не болеет заболеваниями – это заболевания болеют Чаком Норрисом.
18. Пиратство перестало существовать когда Чак Норрис вышел на своей лодке порыбачить.
19. Люди говорят, что Чак Норрис злой убийца. Это неправда. После убийства Чак Норрис обычно улыбается и идет кормить белочек в парк.
20. Чак Норрис снимается в низкобюджетных фильмах не потому, что его не приглашают в высокобюджетные. Про
Внимание! Данная статья была написана более полугода назад, актуальность материала и состояние жизни ссылок не гарантируется! Воспользуйтесь дополнительными параметрами для поиска необходимого вам контента! Приносим свои извинения...