Некоторые факты про Чака Норриса
0
Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, моргая.

Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Все ето конечно боян, но тем не менее смешной ... Так что в продолжение темы ...

чак норрис никогда не спит. он выжидает.

чак норрис в настоящее время судится с каналом Nbc, утверждая, что "закон" и "порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

основной экспортируемый продукт чака норриса - страдания.

если вы видите чака норриса, он видит вас. если вы не видите чака норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

чак норрис досчитал до бесконечности. дважды.

чак норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. чак норрис ходит убивать.

чак норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

чак норрис на 1/8 - чероки. происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

на последней странице книги рекордов гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат чаку норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

за бородой чака норриса нет подбородка, там еще один кулак.

однажды чак норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила амелию эрхарт, когда та пролетала над тихим океаном.

чак норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

однажды чак норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. причем первые 45 минут он трахал официантку.

великая китайская стена была построена для защиты от чака норриса, но затея позорно провалилась.

чак норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство джона кеннеди. когда освальд выстрелил, чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. голову кеннеди разнесло исключительно от изумления.

у многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. у чака норриса каждое яйцо больше другого.

когда чак норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

у дома чака норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

не существует никаких рас - есть просто люди, которых норрис избил до разной степени синего и черного.

чак норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится чака норриса.

когда бог сказал: "да будет свет!", чак ответил: "скажи "пожалуйста".

чак норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. единственная вещь способная порезать чака норриса - это чак норрис.

уилт чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. а для чака норриса это всего лишь "скучный вторник".

оружия массового поражения не существует. есть только чак норрис.

нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых чак норрис пощадил.

обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми чак норрис может убить тебя, включая саму комнату.

чак норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых чак норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. когда эта же теория была публично изложена альбертом эйнштейном, чак норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем эйнштейна как стивена хокинга.

чак норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

чак норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

чак норрис поспорил с Nasa, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый чак норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. смущенное Nasa публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно чаку норрису пива.

чак норрис как собака – не потому что он чует страх, но потому что отливает где хочет.

сторонники высокой теории сознания спорят насчет того, что сознание объясняется взаимодействием двух умственных уровней когда один ментальный уровень наслаивается и контрреагирует с другим ментальным уровнем. если вы попытаетесь сказать это чаку норрису, получите удар с ноги в лицо за болтовню.

у чака норриса однажды был секс с автоматом продававшим сигареты в аэропорту осаки.

чак норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.

когда чак норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.

однажды чак норрис ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как жирафов.

в первой части парка юрского периода, тиранозавр преследовал не джип. это чак норрис преследовал и тиранозавра и джип.

марианская впадина - это то место, где чак норис потрогал ногой морское дно.

любимое блюдо чака норриса - отбивная.

допинга не существует. есть спортсмены, на которых дыхнул чак норрис.

чак норрис на самом деле не пишет книг. слова сами выстраиваются от страха в нужном порядке.

археологи нашли толковый словарь английского языка, датированый 1236 годом. "жертва" в нем объясняется "некто, кто повстречал чака норриса".

джеймс кэмэрон сначала хотел снять чака норриса в главной роли в "терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил арнольда шварценеггера.

чак норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

чак норрис подтирает свой зад с помощью колючей проволоки и наждачной бумаги.

пульс чака норриса измеряется по шкале рихтера.

чак норрис не открывает консервы, он ест их с банкой.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход

Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.

Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц

Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.

Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.

Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.

Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.

Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...

У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.

От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.

Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!

Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами

В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху

Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.

За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота

Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.

Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")

Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве

Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".

Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."

Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.

Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".

Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.

Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".

Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.

Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

У сигарет зависимость от Чака Норриса.

Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.

На данный момент персонаж Чака Норисса в WoW 71 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.

По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.

Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.

Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции

Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают

Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса

Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника

На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: 'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.

Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым человеком, кто даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидившись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое позже погибли при загадочных обстоятельствах, связанных с ударом ногой с разворота.


Внимание! Данная статья была написана более полугода назад, актуальность материала и состояние жизни ссылок не гарантируется! Воспользуйтесь дополнительными параметрами для поиска необходимого вам контента! Приносим свои извинения...

Внимание! У статьи пока нет комментариев, оставьте первым свой комментарий?