Комрады! Всех с Рождеством Христовым! Счастья вам и всего самого наилучшего!

Присоединяюсь,Всех С Рождеством Христовым.

С Рождеством вас, друзья!!!

С Рождеством Вас всех!!! Счастья, здоровья... всего самого наилучшего!

Госдеп смог таки надавить на патриарха Кирилла,
и Кирилл призвал власти прислушиваться к протестам и митингующим.
Сегодня у многих обычных граждан возник вопрос:
как такое может быть? Сейчас мы поведаем вам...

- СОБАЧЬЕ ДЕРЬМО!
... поведаем вам некоторые доселе неизвестные....
- СВИНОЙ КАЛ!!!
...доселе неизвестные тайны этой операции. Для её исполнения мы пригласили...
- ДРАНАЯ ДЕВА МАРИЯ!
... пригласили Иисуса. Он здесь, и собирается дать нам интервью. Иисус очень зол.

- Здравствуйте, Иисус...
- ДАЙ СЮДА МИКРОФОН!
- Иисус, скажите пожалуйста, чем вы недовольны?
- Меня всего две тысячи лет не было, а вы тут без меня натворили! Что это за коллапс в обществе, я вас спрашиваю? Откуда эти войны, наркомания, СПИД, национальная и религиозная ненависть? Я ВАМ ЧТО НАХ ЗАВЕЩАЛ В СВОЁМ НОВОМ ЗАВЕТЕ?
- Скажите, а как вы узнали, что на земле непорядки?
- Как, сукин ты сын?! Я сегодня явился на землю, чтобы проповедовать своё учение, учение о любви людей между собой, пропади они к дьяволу!
- Где это произошло?
- Конечно же, в самом священном месте этого мира, в Омске. И что вы думаете, никто, никто, прокляни их господь, не подошёл ко мне и не узнал меня!
- Что же было дальше?
- Я подошёл к ближайшему храму и хотел туда войти, но меня не пустила старуха. Вы представляете, высохни у вас глаза, какая-то старая калоша не дала войти мне в храм, сказав что бомжей не пускаем! Да, к тому же, ещё и евреев!
- Мы вам очень сочу....
- Я спросил, кто главный фарисей. Она сказала, что Кирилл. "А где он живёт?", спросил я. "В Москве". И вы представляете, подери вас холера, мне пришлось идти пешком до Москвы, в минус 15!
- Долго вы шли?
- Конечно нет, я же сын божий! Пока шёл, говорил, значит, с людьми. То митинги народные разгоняют власти, а церковь поддерживает, то свобода слова подавляется, а церковь снова За, то попы шикуют и жрут в ресторанах, на госсредства. Дохожу я до Москвы, смотрю, значит - стоит громадный дом такой, богатый, с куполами. Золото сверху. Думаю, раз золото, то здесь наверняка живут слуги сатаны.
- Что это было за здание?
- Я о том же! Я спрашиваю у прохожего, что это блять, за херня? А он мне говорит: это храм ЗАО РПЦ, где поклоняются господу нашему, Иисусу Христу. Я ему: чё, сукин сын? Первый раз такое слышу! Чё ещё, блять, за ЗАО РПЦ? Первый раз слышу, чтобы мне здесь кто-то поклонялся!
- То есть вы полностью отрицаете свою связь с РПЦ?
- Клянусь клитором невинной Девы Марии, первый раз слышу это слово! Так вот, спрашиваю я у него "Узнаешь ли ты меня?", а он мне "Нет". Я хотел дать ему в роже, потом подбежать и с размаху пнуть ногой по лицу, но вспомнил о технике управления гневом, которой меня несколько лет обучали перед моим первым пришествием.
- Потом вы пошли к Кириллу?
- Да, потом я явился прямо Кириллу. Когда я его увидел, он как раз заканчивал с одной монашкой и начал гладить грудь другой.
- Что-что-что?
- Я говорю, вот молодец мужик, сразу с двумя управился, но он, пидор грешный, делает это в лоне святой церкви! Меня увидел и давай божиться, мол, уйди, демон, уйди! Я его спрашиваю: совсем обдышался ладаном? Не признал меня? А он мне: да как же, признал, демон ты, порождение сатаны, прикинулся святым. Ну, тут я уже не выдержал, к дьяволу, думаю, эту технику управления гневом! Разворачиваюсь и плюю ему в лицо, а потом с помощью ангельского самбо кидаю на пол. Я разбегаюсь, и с размаху пинаю ему по хлебалу. Он лежит, корчится. Затем я беру большой такой образ, и с размаху ка-а-ак бью ему по поповским яйцам: "А сейчас, скотина, ты узнаешь сына божьего, который, блять, всегда так любит тебя, чот аж сделал себе дырки в ладонях из-за истинной любви к тебе, сукиному сыну?" Он сразу меня узнал: говорит, а точно, а то я и не приметил сразу.

продолжение следует...