Смешное
+5
Смешное


подборочка разных анегдотиков


Приносит девочка (лет 5) в комнату большого ленивого кота, ложит на
кровате на спину и говорит маме:
- А я знаю зачем у кота эти 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так...
И сжимает их в руке........


--------------------------------------------------------------------------------

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


--------------------------------------------------------------------------------

На перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!


--------------------------------------------------------------------------------

Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бляди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбляднyть.


--------------------------------------------------------------------------------

Хорошая болезнь склероз, ничего не болит, зато каждые пять минут новости


--------------------------------------------------------------------------------

Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию.


--------------------------------------------------------------------------------

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внyтpи, и аппаpатypы внутри на стоимость вертолета. Вдpyг отказывает компас. Сопки свеpхy все одинаковые, облачность дикая, где севеp-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдpyг внизу мужик с винтовкой, охотник. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мyжикy кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веpевочнyю лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то сyпеpдоpогой и необходимый пpибоp. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отpеагиpовал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мyжикy в моpдy, отчего тот свалился на мох с высоты метров 5. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...


--------------------------------------------------------------------------------

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.


--------------------------------------------------------------------------------

На краю деревни старый дед живёт... Очень старый.
И заметили мужики, что к нему постоянно девки хаживают.
- Дед, а дед? - спрашивают его мужики, - ты скажи.... Ну чем ты девок-то привлекаешь? Чёго их к тебе тянет?
- Незнаю, - отвечает дед, облизываю свои седые брови...


--------------------------------------------------------------------------------

Просыпается Илья Муромец. Голова трещит с похмелья, покуражился вчера, повеселился, а где - нету моченьки вспомнит-то. Оседлал ворона коня, кое-как, с табуреточки взгромоздился на него и поскакал в Муром-град за опохмелкою. Вдруг глядь - Соловей-Разбойник по самую голову в земле закопан и только моргалами лупает.
- Соловушка, друг ты мой сердешный - запричитал Илья Муромец, помогая при этом Соловью-Разбойнику вылезти из земли - Что случилось с тобою, кто та вражина, что над тобою так покуражилась, ты скажи, я ему мигом мозги вправлю, будет знать, как моих друзей обижати!
- Не-е! Не волнуйся, Илюшенька, всё впорядке! Мы сами разберёмся! - отвечает Соловей-Разбойник, отряхиваясь и косясь на ближайший дуб. Там висел на собственном хвосте, слегка покачиваясь на ветру, Змей-Горыныч, одна голова отрубленна, другая надрубленна, а у третей - фингал в поллица.
- Батюшки, пресвяты угодники, - аж присел Илья Муромец, увидев эдакое безобразие, - Змеюшка, друг ты мой разлюбезный! Да как же это! Да кто же это так! Да как же это я не уследил за вражинами, кто так покуражился! Да я сейчас дружину подниму! Да я...
- Нет, нет! Не надо, Илюшенька, всё впорядке, - еле ворочая языком говорит Змей-Горыныч, падая при этом с дерева, потому что Илья хвост отвязал. - Это я нечаянно, не обращай внимания. всё хорошо!!! Ступай своей дорогой и спасибо тебе за помощь и сострадание!
Почесал Илья Муромец свою больну головушку, и поскакал дальше, а Соловей-Разбойник пустил слезу и говорит, обращаясь к Змею-Горынычу:
- Ну вот ты глянь! Вот трезвый - душа-человек, а напьётся - такой дурак, такой дурак...


--------------------------------------------------------------------------------

В церковно-приходской школе заболел учитель физики. Что делать? Попросили батюшку провести урок физики. Батюшка, конечно,согласился, ну куды деваться.
Заходит в класс:
- Здравствуйте, отроки, - говорит, - сегодня я буду у вас вести урок физики. Ответствуте мне, что самое тяжёлое на свете?
Все молчат, только Вовочка с задней парты руку тянет.
- Отвечай, отрок.
- Хуй, батюшка...
- Обоснуй...
- Ежели не встаёт, то никакими подъёмными механизмами не поднять.
- Богохульно, но верно. А ответствуйте мне отроки, что самое легкое на свете?
Опять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет.
- Ну отвечай, отрок...
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй...
- От одной только мысли подняться может.
- Богохульно, но верно. А ответствуйте мне, отроки, что самое скольское на свете?
Опять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет.
- Молчи, отрок, а то ты мне сейчас всю физику к хуям сведешь...


--------------------------------------------------------------------------------

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.


--------------------------------------------------------------------------------
Самый лучший рассказ про Админов!!!!

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит адрес ящика)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- ...На любой.
- Попробуйте http://www.ru/ работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. - Вот, например, razluki.net.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! - и кинула трубку.
--------------------------------------------------------------------------------
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пОхуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блядь! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?


--------------------------------------------------------------------------------
Случай в чате:
11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] **ОНО: вышло из чата


--------------------------------------------------------------------------------
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
--------------------------------------------------------------------------------
Кто бы мог подумать, что почти непроизносимое слово "ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированный" в русском языке с лёгкостью может заменять аж две кавычки!
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
--------------------------------------------------------------------------------
Грузин подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, билять... хачу минять билэт!
--------------------------------------------------------------------------------
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


--------------------------------------------------------------------------------
Это было в глубокой древности.Мужики орали на баб.Бабы орали на мужиков. Так появились первые оральные взаимоотношения.
--------------------------------------------------------------------------------
Между мокрой кошкой и влажной киской есть большая разница!
--------------------------------------------------------------------------------
Простая фраза по-русски:

Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?

а теперь по-английски:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Развернем эту тему по-русски:

Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?

Прочитаем ее по английски:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

На этом не будем останавливаться, немного расширим горизонты фразы:

Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?

Получаем чудо-фразу:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?




источник:vfstudio.ru


Внимание! Данная статья была написана более полугода назад, актуальность материала и состояние жизни ссылок не гарантируется! Воспользуйтесь дополнительными параметрами для поиска необходимого вам контента! Приносим свои извинения...

Внимание! У статьи пока нет комментариев, оставьте первым свой комментарий?